Счастье. 
 Когда один, с ума сходишь от недостатка внимания, тепла и потому холодный и черствый становишься. Когда оказываешься в чьей-то теплой постели, окруженный вниманием, теплом, заботой, становишься горячим и мягким, но понимаешь, что это не та постель, в которой желаешь быть, что это не тот человек, которому хотел бы дарить это тепло, и одно другим начинает компенсироваться, и итог - результат ноль. Когда я был женат, был счастлив, так как имел возможность дарить себя, жить чувствами, наслаждаться гармонией, которую постоянно приходилось подпитывать заботой, вниманием и радостью. Но как еще Соломон сказал, а он был мудрый мужик, все проходит, прошло и это мнимое счастье, как только нарушилась гармония, но потребность в тепле, любви, заботе, уюте, она не проходит никогда, лишь затухает на время, когда мы ей наслаждаемся. Каждый хочет, чтобы его любили так, как он этого хочет, это понимает, чувствует и видит, и вот когда у двоих это совпадает, это и является исключением из слов Соломона, а исключения везде имеют место. Я просто хочу обычного человеческого счастья и чтобы меня любили не за что-то, а просто так.

Дети.
Детей нельзя называть счастьем, говоря о них как о счастье, мы сравниваем ребенка и счастье. Счастьем может быть что угодно, для кого-то новый автомобиль и квартира, а для кого-то полет в космос, так разве можно ребенка сравнить с автомобилем?! Разумеется, нет, ведь сравнивая его вообще с чем-либо, мы автоматически колеблемся в расстановке приоритетов между детьми и еще чем-то. Дети это дети, а счастье, это когда мечты сбываются.

Народ, взятка и власть.
Приходит народ наш взятку дать власти, а ему говорят, не взятка енто теперь, пройдите в кассу, оплатите 50 тыщ евро за банкротство, а там вам и чек кассовый, и все остальное вплоть до пи@дюлей выдадутЬ. Ну вот, пошел он и оплатил, а касса енто же ведь теперь в казну, вроде как для народа, ну типа в бюджет же, то есть что тогда получается, народ пришел, дал взятку, получил что хотел, а потом через бюджет, который вроде как для народа, свое же бабло и получил совершенно легально и по закону обратно, тогда нужно пошлину на ГОС обналичку ввести.

Личность.
Одна женщина однажды сказала - «Я знаю, как устроен мужчина». С этим нельзя согласиться. Любой мужчина в первую очередь человек. Независимо ни от чего, ни от его похотей и желаний, ни от менталитета, места обитания. Независимо от того, быдло он или романтик, он в первую очередь человек, собственно, как и женщина в первую очередь она тоже человек, а человечество в целом нужно любить, иначе и быть не может, невозможно не любить то, частью чего ты сам являешься. Разумеется, она знает, как устроен мужчина, потому что она ведь тоже человек, как и он, и не может этого не знать. Но стоит помнить, что каждый человек, опять же, независимо ни от чего, личность. Личность со своими индивидуальнейшими качествами, которых нет ни у кого, это как отпечатки пальцев и ушные раковины. Есть некоторые вещи, которые можно обобщить поверхностно, но если залезть совсем чуть-чуть глубже, под самый первый слой, то откроется целый мир этой самой личности, и, возможно, там будет совсем другое нечто, полностью отличное от того, что мы видим визуально снаружи.

Одежда.

Обычная черная шапочка из тонкой ткани. Все говорят, что она мне очень идет, хотя они и говорят, что мне идет всё, как подлецу, но эта шапочка, похожая на презерватив немного большего размера, натянутый на член негра, особенно к лицу. Только ведь у нас же люди еще не все совок пережили, а кто-то и вовсе никогда не переживет. Заходишь в клуб, а тебя просят снять шапку и, что самое интересное, просят снять куртку, а порой говорят, что она грязная, а она ведь на самом деле ручной работы, закос под байкерскую, эксклюзив, так сказать. Ну как можно просить снять человека имиджевую вещь? Это часть меня на сегодняшний день. Прихожу в стрип-бар, а меня просят снять эту шапочку и эту куртку, ну это же полный звиздец. Стоят два колхозника-охранника в дешевых мятых костюмах и говорят, чтобы снял. Куда мы катимся?!

Солдаты.

Когда-то я служил в армии, а служил командиром роты в стройбате, эти ублюдки солдаты такое вытворяли, что сожжённый котенок, о котором прочел сегодня перепост вконтакте — детские шалости, в сравнении с тем, что они делали. Но вся соль состоит в том, что после наказаний со стороны командования, то есть нас, офицеров, они сбегали и шли в
комитет солдатских матерей, рассказывали там страшилки на тему дедовщины и издевательств со стороны командиров, при этом лили крокодильи слезы, пускали слюни, сопли и падали в обмороки. В газетах писали, что нужно наказать офицеров, обидевших бедненьких солдатиков, но почему- то умалчивали о причинах этих «обид», таких как, например, выкалывание глаз и вставление в задницу местной дворняги сигнальной ракеты, после чего ее, разумеется, разорвало на части. Но и это не все, потом они её зажарили в соседнем лесу и съели. Одного из офицеров, наказавших этих солдатиков жестко и по-мужски, посадили на два года в тюрьму, откуда он так и не вышел, оставив ребенка и молодую жену.

Метро.

Вчера забыл в машине деньги, документы, в общем все забыл. Когда спохватился, был уже далеко. Ну, по наивности своей, войдя в метро, надеялся на понимание сотрудников метрополитена, станция «Невский проспект». Подошел, объяснил ситуацию, нормально одетый, на бомжа или попрошайку вряд ли похож, попросил в связи со сложившейся ситуацией понять и пропустить. Я был послан прямым текстом на Х...!!! Подошел к сотрудникам, теперь уже «полиции», так те сказали, что ничем помочь не могут. Я пошел в другой вход, с улицы Михайловская. Там тучный, потный, злой на весь мир за то, что он неудачник, мудак чуть не убил меня за просьбу пропустить без жетона, благо и правда до рукоприкладства не дошло. Я также подошел к двум сотрудникам полиции, объяснил ситуацию, на что они предложили - «мы сейчас отойдем, а ты перепрыгни через турникет». «А вы меня не арестуете»- , поинтересовался я. «Ну если угостишь сигареткой, то нет»-совершенно спокойно бросил один из полицейских. Прошу заметить, все то время, и на первой и на второй станции, пока я, как порядочный, законопослушный гражданин, пытался найти понимание у сотрудников метрополитена и полиции, через турникеты прыгала разноперая молодежь и скакали кавказские горные «орлы». А мы удивляемся взрывам в метро. И никто этого не замечал или делали вид, что не замечали. Верните нам прежних зажравшихся ментов, трясущих на деньги гастрабайтеров и грабящих пьяных. Пусть нам лучше будет стыдно за сытых и наглых ментов, чем еще стыднее за голодных, грязных, готовых на многое за сигаретку полицейских. А о человечности работников метро я вообще молчу. Видимо, что-то я в этой жизни упустил.

Бескорыстность.

Однажды были серьезные проблемы с деньгами. Шел по улице и ломал голову, что делать дальше. В кармане позвякивали последние 12 рублей, как раз буханка хлеба. И в очередном проходняке увидел бабулю, ковыряющуюся в мусорном контейнере. Остановился, достал 12 рублей, подошел к ней и отдал. Потом пройдя минут пять - десять подумал о том, зачем я это сделал. Ведь отдал последнее, зачем же. А вот порыв, интуиция, как хотите называйте. Вот почувствовал, что надо, и отдал. Мне, наверное, за это теперь что-то хорошее будет, думал я, идя дальше, Бог он, наверное, вознаградит, какой же я классный. И незаметно пришел к той мысли, что сделал-то я это вовсе не бескорыстно, если думаю такие вещи, а значит, и смысла не было в этом добре. Но нет же, вовсе нет. Ведь в тот момент, когда отдавал, испытывал именно этот самый порыв настоящности, искренности, именно хотелось отдать это последнее, и при этом испытывал искренние эмоции, а значит сделано это было искренне, а то, что думал потом, это уже анализ.

Машенька.

Однажды я выехал из города в непонятном направлении, так было надо, и приехал в чудесный город невест Иваново, и встретил там девушку. Зовут ее Маша, она была такая красивая, что прохожие, абсолютно все, смотрели на нее, совсем забыв про стыд и правила приличия, но по ней было видно, что она к этому настолько привыкла, что даже не обращала никакого внимания, для нее это было нормой. У Машеньки дочка и муж. Мы когда увидели друг друга, внутри будто все сжалось, мир куда-то провалился на мгновение, которое длилось целую нескончаемую счастливую вечность. Мы что-то сказали друг другу, но ни она, ни я не слышали что, да и вряд ли это было что-то внятное, потом она села ко мне в машину, и мы поехали. Двигались куда-то около часа, она все время смотрела на меня и,кажется, даже не дышала, потом я остановился, и мы набросились друг на друга с такой жадностью, что я не чувствовал своего тела и какого-то неудобства от того, что это автомобиль. Пришел в себя, лишь глядя ей в глаза, мы были уже на заднем сидении, непонятно как там оказавшись, и совсем без одежды. Ее лицо было в моих ладонях, а сердце сжималось от ощущения неизбежности расставания. Внутри что-то подсказывало, что пора, я не слушал, прятал этот внутренний голос, который ненавидел сейчас больше всего на свете, глубоко, как мог, а она спокойно смотрела и даже не моргала. Мы оделись, и я отвез ее домой. Прошло две недели. Я думал, что сойду с ума. Не мог работать, пить, есть, каждая клетка моего организма жила лишь желанием снова заглянуть в эти бездонные, как колодец, глаза, увидеть там отражение своего счастья, и взять его в ладони, и никогда его больше не отпускать. Я понимал, что схожу с ума, и решил написать ей письмо, в котором сказал, что через два месяца у меня свадьба. Это была неправда, но так было правильно. Больше я никогда ее не видел и не никогда увижу.

Незнакомка.

В конце 90-х произошел один случай. Приехал с тремя друзьями в город «N», мы сделали все дела и заехали в кабак на центральной улице, в ЦУМе, кажется, была пиццерия, тогда это было неким новшеством, а по соседству бар с вкусным пивом, он там и сейчас, кажется, есть.
Мы взяли пива, пиццу, сидели, пили, ели и общались, было обеденное время, часов 12 дня примерно, может, чуть больше. Через столик сидела девушка. У нее на столе стоял один-единственный бокал пива, который она очень быстро выпила. Когда в бокале осталось уже совсем немного, я подошел к барной стойке и заказал еще два бокала, а официанта попросил отнести их за ее стол и поставить один к ней, а другой, напротив, на ее же столе.
Разумеется, она поинтересовалась у официанта о происходящем, он соответственно указал на меня со словами: «Всё оплачено». В этот самый момент мы с ней смотрели друг другу в глаза, и когда я отвел взгляд, возникло ощущение, что моя душа снова вернулась в тело. Это было как какой-то выпад из реальности. Очень необычное ощущение.
Далее не было никаких жестов и никаких слов. Я сказал своим парням, чтобы они ехали без меня, а я остаюсь, и направился к ней. Сел напротив, и мы пили это пиво и просто смотрели друг на друга. Когда все выпили, я спросил, как его зовут, а она ответила, что это не важно, и спросила, куда мы пойдем. «На край света» — сказал я. Мы встали и пошли. Прошли метров сто, сняли номер в гостинице Центральная, что на Красной площади, и занялись прямо со входа там таким сексом, мысль о котором меня до сих пор уносит в тот день, в тот взгляд, когда мы смотрели друг на друга с пивом.
Я впервые тогда ласкал женщину и совсем ни о чем не думал, все ушло куда-то далеко и в сравнении с происходящим казалось каким-то банальным, не имеющим право на суще11
ствование, бредом. Не было ее и меня, не было секса, не было пошлости и разврата. Хотя происходило все, что кто-то даже извращением обозвал бы, было умиротворенное блаженство, я впервые понял, что значит слиться в одно целое. Никогда и нигде я больше подобного не испытывал.
Я вспоминаю ее постоянно, я очень хотел бы ее найти, но все, что я о ней знаю, это то, что ее зовут Оля, что она уже тогда была замужем, муж изменял ей, а на тот момент был в командировке, и одета она была в джинсовый брючный костюмчик. Такие встречи случаются один раз в жизни, и их нельзя упускать. Мне кажется, это была встреча с судьбой, именно с той самой единственной моей женщиной. А я ее отпустил.

Казанова хренов.
Ты повстречал девушку. Она прекрасна, ты не можешь ее забыть, пару дней страдаешь просто от сострадания к самому себе. Ты готов мир положить к ее ногам, жениться прямо завтра, хотя нет, сегодня, сейчас. Утром понимаешь, что бессонная ночь прошла зря и ты обязан выбросить ее из своей жизни, иначе ты можешь полюбить, а этот хомут тебе точно не нужен, ты ведь холостяк с двумя неудачными браками за плечами, да и вообще, ты ведь собирался сменить ориентацию и на крайняк даже вообще стать затворником, ты же хотел в монастырь от них сбежать. И вот ты видишь ее в социальной сети, она пишет «привет», и всё! Ты, весь такой неприступный, считающий, что пусть сто женщин у тебя будет сегодня, но не она, ты просто тупо отвечаешь, вот так сразу: «А давай встретимся»?! - с мыслью, ну не идиот ли я, а!? И вот вы идете по улице, ты подарил ей красивую чайную розу, кстати, что она чайная, ты узнал от нее, ты понимаешь, что ты сейчас и здесь счастлив, только с ней, никого не замечаешь, кроме нее, и тебе кажется, что такая банальность, как секс, может только все испортить, что это так пошло в сравнении с тем наслаждением, которое ты сейчас испытываешь. В очередной кафешке за этот чудесный вечер ты смотришь на нее и понимаешь, что это она, наконец- то она появилась, она пришла, та самая, именно твоя женщина. И что же происходит потом!? Ты, весь такой счастливый и порхающий от счастья, даешь ей минет в туалете, одновременно читая смс от какой-то телки, которая ты даже не помнишь как выглядит, но очень хочет тебя прямо сейчас видеть, после минета, глядя в глаза, провожаешь быстренько ее до метро, где через ее плечо наблюдаешь уже ожидающую тебя другую телочку, целуешь заглядывая в глазки, провожая со словами «милая принцесса, скинь смс, когда будешь дома, иначе я буду волноваться о том, что ты могла не доехать», разворачиваешься и бежишь к той, которая ждет, попутно заглядывая в вестибюле в метро в мимолетно висевшее зеркало, на ходу вытирая остатки помады, подлетаешь, и с поцелуем говоришь, что скучал, и, не называя имени, так как ты его не помнишь, тащишь ее в то самое заведение, где еще не дотлел кальян, который ты не докурил с первой и попросил кальянщика его не убирать, и та роза, так как ты вернешься, а там снова туалет, минет, verish.net.

Земляки.

Иду я как-то раз по Лиговке, а навстречу земляк мой, лет 8 его не видел. Он, как оказалось, в Питере уже как пару лет, а я три на тот момент, за встречу выпить полагается, а он говорит, сейчас типа домой хлеб отнесу и пойдем, а пока шли к его дому, взяли пива по бутылочке и только у подъезда увидели, что хлеб под пиво и общипали. Ну, что делать, пошли за другим хлебом и по пути решили в кабак зайти выпить за встречу, там, разумеется, и закусить захотелось.
Вообще часа через четыре выходим мы на улицу, идем, помню, куда-то, домиком, кто кого ведет, не понятно. Шли так, шли, пока в себя не пришли. А как в себя пришли, так поняли, что по Невскому идем и как раз на зеленый свет светофор переходим. Останавливаемся, поворачиваемся, ментовская газель стоит нас пропускает, а в ней мент сидит, маленький, худенький, а шляпа на голове с кокардой в полкабины. Ну, мы и поспорили, действительно это или померещилось, а чтоб проверить, я ему палец средний показал, менту этому. Оказалось, не померещилось. Утро было тяжелым, а Димон еще документы потерянные несколько месяцев восстанавливал. Больше мы вместе не гуляем.

Провинция.

Провинциальный менталитет — это, к сожалению, непрерывный круговорот хамства и наглости вперемешку с высокомерием, что в общем оставляет желать лучшего и носит простое и банальное название — быдлятина.
Не в количестве хорошего и плохого дело, а в том, что в мегаполисе совсем по-другому, никак не подлежаще сравнению с провинцией. И дело вовсе не в количестве больших возможностей. Для человека жизнеустремленного и не замороченного на собственном «я» возможности всегда найдутся и везде. Но иногда я вижу там людей, приехавших, как они говорят, «потусоваться». Из Курска, Мурманска, Калининграда, Тулы, Ростова и других подобных городов, это ад, они готовы за эту единственную поездку нагадить столько, сколько за всю жизнь у себя в городе не гадили, а здесь, ПО ИХ ЖЕ СЛОВАМ, можно все, КТО НАС ЗДЕСЯ ЗНАЕТ, ЗАВТРА СВАЛЮ ДОМОЙ И ПОФИГУ! Прошу заметить, процитировал, отбросив мат, иначе это звучало бы еще пошлее.
Система, менталитет, образ жизни в провинции слабых людей превращает в говно. Происходит это потому, что они все время на виду у общества, у небольшого круга людей, где все друг друга так или иначе, но знают, лично или косвенно, и самое ужасное, что понтов у каждого больше, чем волос на голове, а в действительности никто из себя ничто не представляет. Нет, разумеется, не все, но в большинстве быдло, да-да, именно быдло, потому что навязанное хамство и невежество, что считается там наглостью, которая якобы помогает жить, по их всеобщему заблуждению.
Да я и сам когда-то был не лучше, считал обязательным сделать карьеру в тюрьме и не работать ни дня. Не понимаю, почему так. Наверное, это неискоренимо, а если и искоренимо, то очень нескоро. Но радует то, что как ни крути, но из провинции в город бегут слабые, потому что в городе можно затеряться, и лишь навестив свою малую родину раз в пятилетку, прогнать понты о том, как на Руси жить хорошо и уехать снова в город, чтобы жить в съемном углу в 10 квадратных метров и есть один раз в день, откладывая деньги на следующую понтовую поездку на свою малую родину.

Простые люди.

В законодательстве есть такое понятие — незнание закона не освобождает от ответственности. Человек выбирает тактику простого человека, который делает все так, как ему вздумается, объясняя это тем, что он простой человек и не знает, как там правильно, и ему, однако, давать объяснение тому, что и как он думает или делает, по одной простой причине, потому что он простой человек. Это очень удобно, ведь не нужно объяснять, что, как и почему, а если и неправильно, да и плевать, я же простой, мне простительно. И вот нарушает наш простой человек закон, он подписывает документ, который лишает его права на его же собственность и еще его самого подводит под статью, которая грозит ему лишением свободы. И что же происходит тогда?! И начинает наш простой человек, не относящийся к
высшему сословию, по его же словам, бить себя в грудь, кричать про закон, о котором только что услышал и про свои права человека, совсем забыв, что у него есть еще и обязанности, которые как раз входят такие вещи, как культурное обращение с окружающими и собой, культурное общение, соблюдение правил приличия и норм поведения, придуманных не из воздуха, а созданных веками неоценимым человеческим опытом и накопленной мудростью, которую благодаря тем самым интеллигентам и удалось собрать по крупицам и донести до сих пор, пока простые люди заявляли о том, что они простые и им все это не нужно, ведь чем проще, тем лучше. Правда, знать бы еще, кому и когда от этого стало лучше.
Ты живешь в среде, которая живет так, думает так, ты приспосабливаешься и ты думаешь именно в том направлении, в котором это более всего подходит для данного времени и места. Это менталитет. Я когда жил в провинции, думал еще гораздо уже, просто потому, что я такой же человек, как и все, так же приспосабливаюсь к окружающему, а иначе не выжить, сделают белую ворону и закидают камнями. Там, где я сейчас, то же самое, только наоборот. Везде так, потому, наверное, я сделал из себя белую ворону сам, так как в этом случае есть небольшая возможность управлять ситуацией и выражая свою индивидуальность иметь шанс не быть заброшенным камнями, а просто быть слегка покритикованным, а любая критика гораздо полезнее в создании имиджа и популярности, чем любое доброе слово и любой положительный отзыв.

Самосовершенствование.

Я всегда считал себя самым что ни на есть обыкновенным, но почему-то окружающие меня люди всегда пытались меня в этом разубедить. Не знаю, как на самом деле, но если человеку долго говорить, что он не такой как все, то он им станет. А вообще, мне нравится, нравится, что им нравит16
ся все, что я делаю, ведь мое творчество почти не критикуют, только пишут рецензии, отзывы, мнения и эпиграммы. Мне это в некоторой степени даже льстит, но, по-хорошему, льстит, именно давая стимул к тому, чтобы творить еще.
Это как в той старой пословице «рожденный пить еб..ть не может», так же я обычно говорю о кино и литературе, кто- то пишет, а кто-то читает, но первых больше, так же,видимо, и в жизни, кто-то черпает, а кто-то делится, исчерпывающе анализируя процесс отдачи как способ самореализации и даже самосовершенствования. Однажды я написал об этом так: «Пусть лучше другие думают, что мир на тебе заканчивается, а не воспринимают твое поведение и слова так, будто бы ты сам так считаешь. А вот когда это случится, ты сможешь давать людям думать то, что тебе заблагорассудится, тем самым доказав себе и окружающим, что ты - личность» Но сейчас это выглядит слишком просто на фоне вышесказанного, что и подтверждает мою теорию.

Эго.

Когда я шел по подземному переходу, казалось, что жизнь полна неожиданностей, тем и прекрасна, и каждая внезапная неожиданность может в корне и очень круто изменить твою жизнь до неузнаваемости. Вдруг я увидел лежащий на полу перехода, у стены, труп, он был накрыт черной пленкой, руки его торчали из-под нее как живые, словно он просто укрылся от холода, а может от нас с вами, от реальности. Судя по всему, это был бомж. Рядом стояли еще бомжи, мент и какой-то алкаш, видимо местный, он говорил что-то о том, сколько лет он здесь живет и каждый день ходит по этому переходу. Вот она суть человеческая. Человек умер, а мы стоим, и каждый думает и говорит о себе. Эго!? На выходе из перехода мое эгоистичное мышление пришло к тому, что мертвый человек — это не так уж и ужасно. Может, стоит начать убивать за деньги!? Ведь если смерть рассматривать как облегчение, то я, пожалуй, даже окажу тем самым услугу умершему, вернее умертвленному мной, взвалив на себя тяжелую ношу греха, страшного черного греха. Выходит, что убивая, погубив себя, я спасу человечество от массы несовершенных грехов, убиенных мною, и тем самым спасу тех, кому они могли бы причинить вред, боль, страдания, муки и страх. Все относительно, все относительно относительного, все гораздо относительнее относительной относительности. Господи, что же это, горе от ума или просто я схожу с ума?!

Про знакомства.

Да нет, вовсе не в похоти дело, абсолютно не в ней, просто устали мужики от женской меркантильности, от требовательности. А сколько женщин пишут в анкетах нечто вроде «Если у тебя нет БМВ, ты не мужик» и т. д. в этом духе, пишут типа «Я богиня, я королева и мне нужен тот, кто даст мне все», а у самой фотография с мобильника на бабушкином ковре с веником на заднем плане. Я одной девушке задал вопрос: а что ты можешь предложить взамен? Она ответила: «Такому ничтожеству как ты я бы никогда в жизни не дала!» и добавила: «Даже за деньги!» Представляешь, как это ужасно? Она даже не знает меня, но ей плевать, она готова обидеть человека, растоптать, причем без причины, просто потому что задали вопрос, который ей не понравился. Вот таких женщин как минимум 50%, мужикам просто не хватает нормальных женщин, не похоть это, вовсе не похоть, а просто усталость от меркантильности и требовательности, ведь мужчины даже большие романтики, чем женщины, у них огромная фантазия, и каждый хотя бы раз в жизни мечтал о том, чтобы встретить случайно, где-то красивую незнакомку и чтобы тотчас все произошло и он всю жизнь ее вспоминал, не зная даже ее имени. Это я слишком банально написал и утрированно, но в реальности все гораздо сложнее. Похоть здесь не при чем, они просто имеют возможность в Интернете рассказать о своей фантазии, не подвергая себя риску быть осужденным и опороченным. Но так выходит, что даже здесь их за это осуждают, причем те, кто сам еще большего осуждения достоин. Все мы люди, и ничто человеческое нам не чуждо.
А еще бывает так. Бывает так, что бесцельно бродишь по дебрям Интернета и вдруг натыкаешься на красивую девушку или даже просто цепляешься с ней, где нить на форуме, начинаешь общаться, потом вы обмениваетесь фото, и тебе кажется, что никого в твоей жизни еще не было, в чьей женственности сочетались красота, нежность, хрупкость, мудрость и сила, закрепленная взаимным интересом к твоей персоне.
Иду сейчас по улице, да так увлекся, что врезался в металлический знак. Люди на остановке заулыбались, я пошел дальше как ни в чем не бывало, а один улыбающийся дядька так засмотрелся на меня, что уронил свой портфель, когда я, проходя мимо, посмотрел на него. Думаю, он меня узнал, обычно именно так смотрят люди, испытывающие дежавю в связи с чем либо. Кстати, приятно ловить на себе вдумчивые взгляды людей, типа «где же я его видел, что-то лицо знакомое». И вот ты общаешься с ней, наслаждаешься ей, ждешь ее в Сети все больше и больше, а когда она приходит, ты доверяешь ей самые сокровенные желания, тайны и мысли, она же отвечает тебе пониманием и взаимностью. Рассказывает о себе, доверяется, практически отдается, и вот тут происходит нечто отталкивающее. Где-то в твоем подсознании срабатывает тумблер, который просто берет и выключает этот интерес. Ты не хочешь этого, порой даже противишься, но без вариантов. Словно погасили свет, и ты остался один в темной комнате. И вот тут начинается самое интересное, ты, сам не осознавая того, начинаешь очень аккуратно, цинично и жестоко впиваться ей в шею, глубже и глубже, чтобы уже наверняка, чтобы как ни трепыхалась, но уже не соскочила. И после ты начинаешь медленно и жадно пить кровь, доводя ее до полного морального истощения и душевного опустошения. И вот ты, сытый и довольный, сидишь и смотришь на свою растерзанную жертву, и в душе начинает ворочаться какой-то слизневый мерзкий червяк. Ты терпишь его какое-то время и потом разбираешься с ним, так же жестко, как и с жертвой, только без наслаждения, быстро и цинично. И вот тут ты начинаешь испытывать угрызения, понимать, что совершил ошибку, что, сам не заметив, разрушил эту прекрасную иллюзию, эти мечту. Начинаешь анализировать и понимаешь, что этот тумблер цинизма является приобретенной с годами, основанной на ошибках и падениях, автоматической защитой. Ты всегда думал, что силен, что устойчив, что мудр, а тут такое. Но счастье разрушено, человек растоптан, в душе говно, и ничего не восстановимо. Ты снова влезаешь в дебри Всемирной паутины, бесцельно бродишь там в поиске «чего-нибудь», натыкаешься на интересного собеседника на каком-то дурацком форуме, он оказывается красивой и интересной девушкой, и все по новой.

Встреча.

Иногда так бывает, что встречая человека, которого ты давно не видел, но всегда помнил о нем и часто вспоминал какие-то жизненные моменты, с ним связанные, ты радуешься ему, чуть ли не бросаешься в объятия, пусть и настороженные, а он отвечает типа извини, но я твое имя забыл. И в этот момент мы осекаемся, но где-то там, внутри, хотя снаружи все наше естество с огромными эмоциями пытается напомнить ему, кто ты такой и откуда вы знакомы, причем так, чтобы он понял, что когда-то вы были просто офигенными друзьями и ты всегда помнил и даже скучал по нему. А он, поддакивая, равнодушно выслушав даже не все, что ты ему скажешь, перебив тебя на третьем предложении, просто скажет что-то вроде извини, дружище, мне бежать надо, я опаздываю, и, распрощавшись быстренько удалится. А ты будешь стоять, смотреть ему вслед и кричать ну давай, не пропадай, друг, до встречи, ты звони, если что, хотя прекрасно знаешь, что вы больше никогда не увидитесь и у него нет твоего телефона, да и имя твое он наверняка и не запомнил. И когда мы, встречая кого-то, оказываемся на месте того самого друга, что спешно удалился, не помня даже вашего имени, только тогда мы понимаем всю силу безразличия.

Экстремальный туризм.

Постигать именно в движении, которым ты сам же и управляешь и видишь мир таким, каким можешь, а не каким его тебе хотят показать. Когда ты «проезжий», всем плевать, что ты подумаешь, ведь тебя не знают, а значит, и нет смысла преподносить тебе иллюзию выгодного благополучия. Но, увидев все реалии своими глазами и ощутив их своей интуицией, можно по-настоящему оценить все прелести того, что в твоем же быту при своей же привычной обстановке никогда не почувствуешь при всем желании.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Друг из Лондона.

Однажды я около полугода общался с человеком, живущим в Британии. Потом он сообщил, что собирается в Питер. У меня в тот период были серьезные проблемы, материальные и т. д. Я сообщил ему о том, что не смогу встретиться с ним там, где он хочет, именно из-за проблем, но готов прогуляться или просто выпить по чашке кофе в какой-нить кофейне. Знаете, что он ответил? «Извини, мне неинтересны люди с проблемами, у нас, в Лондоне, говорят, что проблемы имеют свойство передаваться через рукопожатие. А те магниты с символикой Лондона, что я привез тебе в качестве сувенира по твоей просьбе в коллекцию, я, пожалуй, отдам кому-нибудь еще». А у нас так не говорят, даже когда делают.
Почему люди, когда тебе плохо, начинают рассказывать, как херово бывало им. Наверное, это эгоизм, вместо того чтобы понять человека, мы начинаем ностальгировать.
Лишь когда мы научимся мыслить иначе, чем «Я», будем начинать думать не с последней буквы русского алфавита, а с первой, то есть заменять «Я», на «А», то многое изменится.

Железнодорожниковый лес.

Еду в метро и опасаюсь, что не хватит денег на билет до Выборга.
А что там?! Полная неизвестность.
Парнас, автовокзал. Когда-то я здесь уже был, но на машине, тогда все выглядело по-другому. Новые дома, серые люди, утро раннее, снег, мрачно. Так и есть, не хватило 36 рублей на билет. Водитель не отказал в помощи, человечище. Страна коррупции, что нас, в принципе, и спасет. Ведь менталитет наш такой, коррупцию воспринимаем как благо, хотя по большому счету так и есть, не будь коррупции, люди наши еще чаще оказывались бы в пятом углу безысходности.
Дорога была утомительно длинной.
На месте меня встретил начальник участка, пока ехали в рабочий поселок им. Калинина, наблюдал из окна машины всё величие русской природы, пронизанное нищетой и каким-то непонятным мне на тот момент нудно-неспешным спокойствием. В городе всё не так, все иначе, жизнь кипит, суета какая-то, даже спокойствие если и случается, то второпях. Сложилось такое ощущение, что я попал в прошлое лет на 40-50, а может, и больше. По пути встретился какой-то очень страшный и грязный УАЗик, теперь я еду в нем со своим новым знакомым, Саша-мастер, сказали пару дней потусить с ним. Приехали куда-то в лес, куча людей в оранжевых жилетах. Саша с ними что-то перетер совсем на непонятном для меня языке, хотя и не важно, что нужно, расскажут сами, а если нет, значит или ничего не нужно, или спрошу сам. Мы снова сели в машину и выехали в лес на красивую полянку. Саша и водитель, сидящие впереди, молча закопались в бушлатах и оба в ту же секунду уснули. Я сидел и не понимал, как нужно быть в данной ситуации, но спросить немного было неловко.
«Обед» — сквозь сон донесся до меня Сашкин голос, звучащий в унисон с трудом заводящимся двигателем. В машине было уже прохладно. Они достали из пакетов еду, термос, а я вышел из машины. Я походил по поляне, наслаждаясь природой, господи, какой здесь воздух. Так хочется курить, но нет сигарет, а воздух, этот прекраснейший воздух, их заменяет с лихвой, и даже больше, курить даже почти и не хочется, здесь однозначно круто, только холодно. Конец дня, автобус везет рабочих в поселок, я с ними. Вошёл в общежитие, стол, за столом паренек лет 8-9.Какие-то железяки, палки, изолента и нож. Пока ждал человека, который меня поселит, сделал ребенку деревянный меч, хотя какой нафиг меч, пожалуй, более благородное оружие, шпага, которую он назвал саблей, сказав спасибо. Вот и Сергей. Поздоровались, неплохой парень на первый взгляд. Комната. Даже в офицерской общаге такого хаоса не видел. Выбрал свободную кровать, взял у бабушки-вахтерши постельное белье, вернее некое его подобие. О том, кто на нем мог спать ранее, старался не думать, иначе пришлось бы спать одетым. Надо же, земляк в соседней комнате живет, узнал меня, учились в одной военке, только он младше. О ужас,вваливается какой-то чел, в говно пьяный, за ним мужик за 50, пообщались, познакомились. Нормальный мужик вроде, сам из Луги, Юра зовут. Ночь была так себе, только холодно, под полотенце приспособил пододеяльник, жаль, вода была холодной, но помылся, даже не замерз почти. Пьяный всю ночь скрипел кроватью и бродил, но я все-таки почему-то смог выспаться, наверно, из-за воздуха, он здесь особенный.
Утро, холодный душ, стакан г